sexta-feira, 29 de maio de 2009

Malefício: Refrigerantes...

Que refrigerantes fazem mal a saúde todos sabem. No mínimo causam obesidade, cáries, gastrite, osteoporose. Mas além disso causam uma série de outros malefícios. São ricos em corantes, conservantes, cafeína, grandes quantidades de açúcar ou adoçantes artificiais e ácido fosfórico. Alguns químicos e biólogos fizeram um acompanhamento do que acontece no organismo quando se ingere o conteúdo de uma latinha de refrigerante. Primeiros 10 minutos:
10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente. Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.
20 minutos:

O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina. O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura. (É muito para este momento em particular.)

40 minutos:

A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.
45 minutos:

O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando oscentros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como com a heroína.)
50 minutos:

O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo. As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina.

60 minutos:

As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina. Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam. Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar. Ficará irritadiço. Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo. Pense nisso antes de beber refrigerantes. Se não puder evitá-los, modere sua ingestão! Prefira sucos naturais.

Fonte: http://alquimistaspontocom.blogspot.com/

terça-feira, 26 de maio de 2009

Matemática - Parábola de Jesus.

Naqueles tempos, Jesus disse aos seus apóstolos:

- Irmãos, y = ax²+bx+c.

Os apóstolos, confusos, perguntaram:

- Mas, Senhor... O que é isso?

Jesus disse:

- É uma parábola!

Tem concentração? Faça o teste e depois confira abaixo.

1. Escreva seu nome no quadrado ao lado
2. Você encontrou uma caixa de fósforo com apenas um palito. Num quarto há uma vela, um lampião e uma lenha. Qual você acenderia primeiro?
3. Você está participando de uma corrida e ultrapassa o segundo colocado. Em que posição você fica?
4. Você está dirigindo um ônibus para Salvador. Em uma parada descem 25 passageiros e seguem 20. Qual o nome do motorista?
5. Quantos animais de cada espécie Moisés colocou na arca?
6. Quantas vezes podemos subtrair cinco de 25?
7. O pai de Maria tem cinco filhas: Lalá, Lelé, Lili, Loló e ...
8. No dia 7 de setembro comemoramos o Dia da Independência. Em Portugal existe 7 de setembro?
9. Alguns meses têm 31 dias, outros apenas 30 dias. Quantos meses têm 28 dias?
10. Seis homens levam seis dias para cavar seis buracos. Quanto tempo levará um homem para cavar meio buraco?

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1) Não é para você escrever seu nome, pois não há nenhum quadrado e sim um retângulo.
2) O palito de fósforo.
3) Segundo.
4) Seu próprio nome, pois você é o motorista.
5) Moisés não colocou nenhum, a arca era de Noé.
6) Apenas uma, depois só resta 20.
7) Maria.
8) Sim. Em todos os países do mundo que usam o nosso calendário existe 7 de setembro.
9) Todos os meses têm 28 dias; quase todos, mais que isso.
10) Não existe meio buraco.

Umas de Física ;D

Aviso na porta de um laboratório de ótica:

"NÃO olhe para o laser com o olho que ainda lhe resta.


Um elétron condenado, em uma prisão, pergunta para o outro:
"O que você fez para estar aqui?"
O outro responde, "Eu realizei uma transição proibida."
O que o próton disse para o elétron?
R: Hoje você está muito negativo.

Porque as estrelas não fazem miau?
R: Porque Astro no mia

Por que não se pode comer um elétron?
R: Porque ele tem spin.

Einstein joga a mulher na cama, e fica nu. O que a mulher falou para ele?
R: Uau, que físico!

Curtas de Biologia...

- Foi comprovado que pesquisa causa câncer em ratos.

Como um neurônio se comunica com outro?

R: Pelo telefone celular.

O que o espermatozóide falou para o óvulo ?
R: Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco!

Por que a célula foi no psiquiatra?
R: Porque ela tinha complexo de Golgi.

Por que a hemacia foi multada?
R: Porque não viu a plaqueta!

O que é um ponto marrom no pulmão?
R: Um brownquite.

O que a bactéria disse quando foi ao barbeiro?

R: Mitose.

O que são dois pontos pretos no microscópio?
R: Uma BLACKtéria e um PRETOzoário.

O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!

Como as enzimas se reproduzem?
R: Uma enzima da outra.


Leis da Atualidade

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é Informática.



LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Alunos espeeeertos!

Dizem que o fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT(Univ. São Judas Tadeu), Tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho".Voltaram a Uiversidade na terça, sendo que prova havia corrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá- lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto:
Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".
Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
- "Qual pneu furou?"...

Um químico apaixonado escreve à sua namorada...

Berílio Horizonte, zinco de benzeno de 2001
Querida Valência
Não estou sendo precipitado e nem desejo catalisar nenhuma reacção irreversível entre nós dois, mas sinto que estrôncio perdidamente apaixonado por ti. Sa bismuto bem que te amo. De antimónio posso te assegurar que não sou nenhum érbio e que tra bario muito para levar uma vida estável.
Lembro-me de que tudo começou n uranio passado, com um arsénio de mão, quando atravessávamos uma ponte de hidrogénio. Estavas num carro prata, com rodas de magnésio. Houve uma atracção forte entre nós dois, acertámos os nossos coeficientes, compartilhamos os nossos electrões, e a ligação foi inevitável. Inclusive depois, quando te telefonei, respondeste carinhosamente: " Protão, com quem tenho o praseodímio de falar?".
Nosso namoro é cério, estava índio muito bem, como se morássemos num palácio de ouro, e nunca causou nenhum escândio. Eu brometo que nunca haverá gálio entre nós e até já disse quimicasaria contigo. Espero que não estejas saturada, pois devemos fazer uma reacção de adição e não de substituição.
Soube que a Ines te contou que eu a em bromo: manganês cuidar do seu cobre e acredite níquel digo, pois saiba que eu nunca agi de modo estanho. Caso algum dia apronte alguma, eu sugiro que procure um avogadro e que me metais na cadeia.
Sinceramente, não sei por que estás á procura de um processo de separação, como se fossemos misturas e não substâncias puras! Mesmo sendo um pouco volátil, nosso relacionamento não pode dar er radio. Se isso acontecesse, iridio em boro urânio de raiva. Espero que não tenhas tido mais contacto com o Hélio (que é um nobre!), nem com o Túlio e nem com os estrangeiros ( Germânio, Polónio e Francio). Esses casos devem sofrer uma neutralização ou, pelo menos, uma grande diluição.
Antes de me deitar, ainda com o abajur a cesio, des calcio meus sapatos e mercúrio no silício da noite, pensando no nosso amor que está acarbono e sinto-me sódio. Gostaria de deslocar este equilíbrio e fazer com que tudo voltasse à normalidade inicial. Sem ti minha vida teria uma densidade desprezível, seria praticamente um vácuo perfeito. És a luz que me alumínio e estou triste porque actualmente o nosso relacionamento possui pH maior que 7, isto é, está naquela base.
Aproveito para lembrar que me deves devolver o meu disco da KCl.
Saiba, Valência, que não sais do meu pensamento, em todas as suas camadas.
Abr ácidos do
Marce lantânio.


Sessão de química =P

Um químico entra na farmácia e pergunta ao atendente:
- "Você tem ácido acetilsalicílico?"
- "O senhor quer aspirina?"
- Isso! Eu sempre esqueço o nome!
______________________________________________________________
Porque o urso branco se dissolve na água?
R:Porque ele é polar.

Qual o elemento químico que está sempre na sombra?
R: O Índio. Ele está embaixo do Gálio.

Qual é o cumulo da química?
R: 1 Meteno e 2 Benzeno.

O que o carbono disse quando foi preso?
R: Tenho direito a 4 ligações!


Qual o elemento mais bem informado?
R: O frâncio que fica ao lado do rádio.

Dicionário facilitado PORTUGUÊS - JAPONÊS

Mágico = TIRAGATO DAKASAKA
Inteligente = KIKUKA BAKANA
Veterinário = KURAGATO NAKASA
Valente = TEBATO NAKARA
Médico = DOY EUKURO
Porco = SOKAGA NAKAMA
Travesti = SOKOME NUKUDEMASHO
Romântico = NOKU TIAMO
Impotente = TACHOCHO NAKAMA
Bicha = TAKOKU NAVARA
Assassino = OKIMATARO ATIRO
Rico = TAKANOTA NAKASAKA
Acidentado = MASSARO MIAMOTO
Corno = KOMERU MIAMADA
Louco = SHUTAKOKO NAKARA
Ladrão = SUMIU KOTUTU
Pobre = TAMISHO PABURO
Assaltante = FUGIRO NAKOMBI
Agredido = MISHUTARU NOSSAKU
Viajante = TALI TAKA TALA
Chato = HATUROTU
Aspirador = LIM PÓPÓ
Avião = TÁKITÁ NUXÃO
SIDA = IRÓ KUMATA
Minisaia = VITUKU

Que tal um simulado de Química?!

1) Se quisermos transformar uma mulher bonita, dócil, submissa e sensual, numa jararaca, mandona, gorda e pelancuda, deveremos usar o seguinte processo:
a) Hidrólise
b) Oxidação
c) Polimerização
d) Casamento

2) Halogênio é:
a) O nome com que são designados os elementos flúor, cloro, bromo e iodo
b) O nome com que são designados os elementos Einstein, Freud, da Vinci e o Vicente Matheus
c) É uma forma de cumprimentar alguém muito inteligente
d) É uma espécie de Eugênio, só que menos egocêntrico

3) Qual a composição atômica do isótopo natural do iodo que apresenta número atômico 53 e número de massa 127?
a) Depende da quantidade de Dióxido de Carbono
b) Acho que não entendi direito a pergunta
c) Dá pra repetir?
d) Esse é um trecho de "Memórias Póstumas de Brás Cubas", o romance de João de Alencar que ficou 35 semanas entre os 10 mais vendidos da revista OLHE

4) O hormônio produzido pela medula das glândulas supra-renais e que estimula a ação cardíaca e eleva a pressão arterial, chama-se:
a) Adrenalina
b) Messalina
c) Naftalina
d) Tem certeza de que essa questão é de química?

5) Na cadeia H3C - CH2 - CH - CH - C = CH - CH3, observamos que aos carbonos 3, 4 e 5 estão ligados, respectivamente, os radicais:
a) Metil, Isopropil e Etil
b) Metil, Engravidil e Sefodil
c) Metil, Descansil e Metil de novo
d) Tentil, Tentil mas Brochil

6) O peso atômico de um quilo de spaghetti é:
a) 900 gramas
b) Depende do fabricante
c) Com molho ou sem molho?
d) Estou proibido de comer massas

7) O símbolo químico do elemento Fernando Henrique Cardoso é:
a) FHC
b) PSDB
c) RUTH
d) KHDA

8) Quando uma menina do interior que antes era ingênua e pura, retorna de umas férias de três meses no Rio de Janeiro, quantos "ah! tomô"'s os vizinhos falam?
a) Nenhum, porque o pai dela é o prefeito da cidade
b) Trinta e cinco, que é o total de habitantes da cidadezinha
c) Nenhum, porque todo mundo acha que ela vai continuar tomando
d) Depende do peso atômico da barriga dela


Gabarito:
1. A de Argônio
2. C de Criptônio
3. C de Crômio
4. T de Titânio
5. N de Neônio
6. R de Radônio
7. H de Hormônio
8. D de Demônio

Obs: Queria um desse no meu vestibular...

sábado, 23 de maio de 2009

Gostei dessas...

LÓGICA MASCULINA

Na sessão de um divórcio litigiosos, o casal briga pela guarda do
único filho. A Mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
- Excelentíssimo Juiz!

Esta criança foi gerada dentro de mim. Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra ao marido, que resolve recorre à lógica:
- Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta:
Quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes,
a latinha que sai é minha ou da máquina? ____________________________________________________________


LÓGICA FEMININA

Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca,
e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali.
- Lendo um livro - responde ela.
O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca.
A mulher protesta e diz que não está pescando.
- Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que rendê-la e multá-la.
A mulher, muito brava, revida:
- Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
- Mas eu nem sequer a toquei.
E a mulher:
- Mas o senhor possui todo o equipamento.

Alguns fazem sentido...

- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo?
- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha?
- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (Você já viu um chester? )
- Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
- Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'?
- Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
- Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

O Bombeiro :)

O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa. Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.

- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.

- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.

- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá. O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:

- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.

- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?

- Sou, e daí?

- O que você tá fazendo vestido de PM?

sexta-feira, 22 de maio de 2009

Revolução...

...quem acredita sempre alcança!

Sorria para o mundo!

...de alguma maneira.

O tal do vício...

Um professor, numa aula de biologia, colocou quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio.

A primeira em álcool…

A segunda em fumo de cigarro…

A terceira em esperma…

A quarta em terra natural…

No dia seguinte o professor mostra o resultado aos alunos…

A primeira em álcool está: Morta!

A segunda em fumo de cigarro está: Morta!

A terceira em esperma está: Morta!

A quarta em terra natural está: Viva!

O professor comenta e pergunta à classe:

O que podemos aprender com esta experiência?

Imediatamente o Joãozinho responde:

Temos de: beber, fumar e transar para não termos lombrigas!!!

Alimentação...

Muito massa esse post...

Onívoro: Animais que se alimentam tanto de outros animais, como de plantas.

Carnívoro: Animais que se alimentam predominantemente de outros animais.

Vegetariano: Inclui o veganismo e define-se como a prática de não comer carne (aves, peixe, ovelha etc.) nem seus subprodutos (bacon, salsicha, presunto etc.), com ou sem uso de laticínios e ovos. O vegetariano não come nada que implique em tirar a vida de um animal. O regime vegetariano não é, pois, exclusivamente vegetal e seu nome não se origina de alimentação vegetal e, sim, do latim vegetus que significa “forte”, “vigoroso”, “saudável”.

Freegano: O freegano (uma corruptela deliberada da palavra vegano) são mais radicais que os veganos ao se recusarem a comprar qualquer tipo de alimento, eles também são mais flexíveis, já que não têm objeções éticas a comer produtos animais que foram jogados fora. Eles querem evitar dar dinheiro àqueles que exploram os animais. Freegans são pessoas que adotam estratégias alternativas para viver baseados em uma participação limitada na economia e consomem o mínimo possível de produtos.

Vegetariano seletivo: É indivíduo que exclui somente a carne vermelha e come aves e peixes.

Ovo-lacto-vegetariano: Não consome nenhum tipo de carne, mas inclui ovos e leite (e derivados, como queijo, iogurte etc.) em sua alimentação. Esta é a forma mais “popular” de vegetarianismo. A pessoa só exclui a carne de sua dieta.

Lacto-vegetariano: Não consome nenhum tipo de carne, mas inclui leite e derivados do leite (laticínios).

Vegetariano Macrobiótico:
É a pessoa que vai além da exclusão da proteína animal de sua dieta; ela procura ingerir produtos mais naturais, de acordo com a energia vital de cada alimento. Os seguidores da linha macrobiótica têm uma filosofia de vida voltada para o equilíbrio do corpo e da alma. Estes indivíduos procuram não comer alimentos com produtos químicos, enlatados.

Flexitariano: Flexitariano é um acrônimo que funde os conceitos “vegetariano” e “flexível”, uma nova tendência nutricional que se aplica a quem privilegia a ingestão de alimentos vegetais, mas permite pequenas concessões como comer também peixe, e até, esporadicamente, uma porção de carne.

Frutarianismo (Frugívoro / frutívoro / frutariano): É um sistema de nutrição e um estilo de vida. A dieta frutariana consiste apenas em frutas e sementes cruas.

Crudívoro: O crudivorismo é o sistema que só admite alimentos crus.

Fonte: http://petisqueirahq.blogspot.com/

domingo, 10 de maio de 2009

Que tal esse nome? hahahá.

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida,
Abxivispro Jacinto,
Acheropita Papazone,
Adegesto Pataca,
Aeronauta Barata,
Agrícola Beterraba Areia Leão,
Agrícola da Terra Fonseca,
Alce Barbuda,
Aleluia Sarango,
Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
Alma de Vera,
Amado Amoroso,
Amável Pinto,
Amazonas Rio do Brasil Pimpão,
América do Sul Brasil de Santana,
Amin Amou Amado,
Antônio Americano do Brasil Mineiro,
Antonio Buceta Agudim,
Antonio Dodói,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antônio Morrendo das Dores,
Antonio Noites e Dias,
Antonio Pechincha,
Antônio Querido Fracasso,
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,
Antônio Veado Prematuro,
Apurinã da Floresta Brasileira,
Araci do Precioso Sangue,
Aricléia Café Chá,
Armando Nascimento de Jesus,
Arquibaldo Nana do Mercado,
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade,
Asteróide Silverio,

Bananéia Oliveira de Deus,
Barrigudinha Seleida,
Benedito Autor da Purificação,
Benedito Camurça Aveludado,
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,
Benigna Jarra,
Benvindo Viola,
Bispo de Paris,
Bizarro Assada,
Boaventura Torrada,
Bom Filho Persegonha,
Brandamente Brasil,
Brasil Washington C. A. Júnior,
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas,

Cafiaspirina Cruz,
Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
Caius Marcius Africanus,
Carabino Tiro Certo,
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,
Caso Raro Yamada,
Céu Azul do Sol Poente,
Chananeco Vargas da Silva,
Chevrolet da Silva Ford,
Cincero do Nascimento,
Cinconegue Washington Matos,
Clarisbadeu Braz da Silva,
Colapso Cardíaco da Silva,
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
Confessoura Dornelles,
Crisoprasso Compasso,

Danúbio Tarada Duarte,
Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
Deus Magda Silva,
Deus É Infinitamente Misericordioso,
Deus Quer Magalhães Mota,
Deusarina Venus de Milo,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
Dilke de La Roque Pinho,
Dolores Fuertes de Barriga,
Dosolina Piroca Tazinasso,
Drágica Broko,

Ernesto Segundo da Família Lima,
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus,
Estácio Ponta Fina Amolador,
Éter Sulfúrico Amazonino Rios,
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva,

Faraó do Egito Sousa,
Fedir Lenho,
Felicidade do Lar Brasileiro,
Finólila Piaubilina,
Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
Francisco Notório Milhão,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Francisoreia Doroteia Dorida,
Fridundino Eulâmpio,

Gerunda Gerundina Pif Paf,
Gigle Catabriga,
Graciosa Rodela De alho,

Heubler Janota,
Hidráulico Oliveira,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Holofontina Fufucas,
Homem Bom da Cunha Souto Maior,
Horinando Pedroso Ramos,
Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
Hypotenusa Pereira,

Ilegível Inilegível,
Inocêncio Coitadinho,
Isabel Defensora de Jesus,
Izabel Rainha de Portugal,

Jacinto Fadigas Arranhado,
Jacinto Leite Aquino Rego,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
João Bispo de Roma,
João Cara de José,
João Cólica,
João da Mesma Data,
João de Deus Fundador do Colto,
João Meias de Golveias,
João Pensa Bem,
João Sem Sobrenome,
João Suíno de Oliveira,
Joaquim Pinto Molhadinho,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
José Casou de Calças Curtas,
José Catarrinho,
José Machuca,
José Maria Guardanapo,
José Padre Nosso,
José Teodoro Pinto Tapado,
José Xixi,
Jovelina Ó Rosa Cheirosa,
Jotacá Dois Mil e Um,
Juana Mula,
Júlio Santos Pé-Curto,
Justa Senhorinha de Jesus,
Justiça Maria de Jesus,

Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
Leão Rolando Pedreira,
Leda Prazeres Amante,
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
Libertino Africano Nobre,
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
Lynildes Carapunfada Dores Fígado,

Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Manganês Manganésfero Nacional,
Manolo Porras y Porras,
Manoel de Hora Pontual,
Manoel Sovaco de Gambar,
Manuel Sola de Sá Pato,
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
Marciano Verdinho das Antenas Longas,
Maria Constança Dores Pança,
Maria Cristina do Pinto Magro,
Maria da Cruz Rachadinho,
Maria da Segunda Distração,
Maria de Seu Pereira,
Maria Felicidade,
Maria Humilde,
Maria Máquina,
Maria Panela,
Maria Passa Cantando,
Maria Privada de Jesus,
Maria Tributina Prostituta Cataerva,
Maria-você-me-mata,
Mário de Seu Pereira,
Meirelaz Assunção,
Mijardina Pinto,
Mimaré Índio Brazileiro de Campos,
Ministéio Salgado,

Naida Navinda Navolta Pereira,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
Natal Carnaval,
Necrotério Pereira da Silva,
Novelo Fedelo,

Oceano Atlântico Linhares,
Oceano Pacífico,
Olinda Barba de Jesus,
Orlando Modesto Pinto,
Orquerio Cassapietra,
Otávio Bundasseca,

Pacífico Armando Guerra,
Pacífico Pinto Barra,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Paranahyba Pirapitinga Santana,
Pedra da Penha,
Pedrinha Bonitinha da Silva,
Pedro do Cacete da Silva,
Percilina Pretextata Predileta Protestante,
Peta Perpétua de Ceceta,
Placenta Maricórnia da Letra Pi,
Plácido e Seus Companheiros,
Pombinha Guerreira Martins,
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
Primavera Verão Outono Inverno,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Protestado Felix Correa,

Radigunda Cercená Vicensi,
Remédio Amargo,
Renato Pordeus Furtado,
Ressurgente Monte Santos,
Restos Mortais de Catarina,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Rômulo Reme Remido Rodó,

Safira Azul Esverdeada,
Sansão Vagina,
Sebastião Salgado Doce,
Segundo Avelino Peito,
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
Sete Rolos de Arame Farpado,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira ,

Telesforo Veras,
Terebentina Terepenis,
Tropicão de Almeida,

Última Delícia do Casal Carvalho,
Último Vaqueiro,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Universo Cândido,

Valdir Tirado Grosso,
Veneza Americana do Recife,
Vicente Mais ou Menos de Souza,
Vitória Carne e Osso,
Vitimado José de Araújo,
Vitor Hugo Tocagaita,
Vivelinda Cabrita,
Voltaire Rebelado de França,

Wanslívia Heitor de Paula,

Zélia Tocafundo Pinto.

Pérolas do Enem. B I Z A R R O !

'...eles matam não somente aves mas também os desmatamentos de animais também precisam acabar.' (Curioso...)

'Hoje endia a natureza...'

'No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam...'

'A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando.' (Será que ela chegou com os portugueses?!)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos.' (Devem machucar né...)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.' (É tão pequeno? O_O )

'Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmar para fazer taúba e outra coisa.' (Sem comentários)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.' (Mais fácil nascer de novo, kkkkk)

'Espero que isso mude aqui no Paraná, que não seja como os outros países.' (Ligação estranha, não?!)

'Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós.' (Uh, tudo a ver ¬¬')

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni!'(...)

'Por isso eu luto para atingir os meus obstáculos.' (Tanto esforço pra nada...)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil' (Ligação mais que estranha... kkkkk)

'O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas.' (Tuuudo a ver né!)

'Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais' (E...?!)

'Há muito tempo atrás, meu avô matou várias onças na fazenda dele.' (E o que eu tenho a ver com isso?!)

'Enquanto os zoutros ...' (... não leem mais, nem aprendem gramática corretamente, passam vergonha sem tamanho sendo alvo de risos como tal... hahahá! )

Oô malííícia!